A vida: um delírio, uma alucinação, uma grande fantasia?

Sabe doutora, houve um tempo em que eu acreditava, como as crianças, que as coisas ditas nossas realmente nos pertenciam. Acreditava que elas não se acabavam, não partiam, não desapareciam. Era como se um véu encobrisse minha visão da realidade. Ou será que foi esta a fantasia que engendrei para lidar melhor com a realidade que eu percebia? Interessante que mesmo adulta, era assim que eu pensava. Acreditava que os filhos eram meus, porque nasceram de mim, porque os criei. Não pensava ou não queria nem saber que eles casavam e iam viver suas próprias vidas, como todos faziam. Naquela época ainda não tinha lido Saint Exupèry.
Não acreditava que meus pais com os quais já estava tão acostumada, que já viviam há tanto tempo, um dia iriam embora, para nunca mais vê-los acenar da varanda, como tantas vezes fizeram quando ia visitá-los e voltava para minha casa.
Não acreditava que a juventude nos escapulia entre os dedos trazendo cansaço, menor disposição e esquecimentos.
Não acreditava em perdas, em faltas. Achava que dava conta de tudo, que tinha o controle, que criaria meus filhos melhor do que fui criada. Que minha mãe era imperfeita, mas eu não, eu seria melhor.
Teria um emprego melhor, uma vida melhor, um casamento melhor.
Quanta ilusão, fantasia, sonho!
Na verdade, nada é verdadeiramente nosso, tudo é passageiro. Muito já perdi e muito tenho ainda a perder, até não sobrar mais nada, nem a mim mesma. Perdas fazem parte, elas estão presentes todo o tempo.
Não doutora... não estou triste ou depressiva, estou sendo realista e vendo as coisas como elas realmente são, e, talvez pela primeira vez, sendo capaz de falar sobre isso. É verdade que precisamos divagar um pouco na vida, senão fica muito difícil viver, a vida é muito dura, disse-me a paciente. E continuou, mas acho que acordei de um sonho ou de um delírio no qual permaneci por anos. Talvez uma existência.
Acordei para, finalmente, viver o presente, sem fantasmas do passado, sem expectativas para um futuro que se apresenta mais curto do que o passado já vivido, sem alienar minha vida a de ninguém, a não ser para usufruir juntos daquilo que a vida pode nos oferecer ‘hoje’.
Precisava falar tudo que fiquei refletindo nestes dias em casa, colocar em palavras, me ouvir. Tantas pessoas vivem iludidas e sofrendo por perdas reais e também pelas imaginárias.
Deixei-a falar sem interrupção alguma, encerrei a sessão dizendo:: e agora o que você pretende fazer com tudo isso?.
Segundo Lacan, há um instante de ver, um momento de compreender e um tempo de concluir.


Liria Helena M G Littig

O corpo e o sintoma

O inconsciente que vamos cuidar na clínica atual é aquele que leva o ser falante a responsabilizar-se pela invenção de seu estilo singular de usufruir de seu corpo e sua vida.

O inconsciente é cultural e também a expressão do sofrimento subjetivo. O corpo é uma das formas em que o sujeito expressa este sofrimento. Freud começou a se interessar pelas histéricas porque percebeu que algo a mais havia ali além de uma doença no órgão. E a expressão do sofrimento se refletia no corpo. No corpo surgia aquilo que não passava pela palavra, o não dito, a sua verdade, o real do sofrimento de cada mulher.

Numa conferência proferida na Sorbone em 1975 por ocasião do Simpósio Internacional James Joice realizado em Paris em junho desse ano, convidado por Jacques Aubert, Lacan produz a formulação sobre o sintoma como acontecimento de corpo.

A grande questão para entender este movimento é que temos um corpo, mas não somos ele. Não se é um corpo, tem-se um corpo. É nesse contexto que propõe o termo parlêtre(ser falante) para designar o que até então era chamado sujeito do inconsciente.

Mas qual a diferença entre sujeito do inconsciente e parlêtre? O sujeito do inconsciente é aquele que fala, que usa a linguagem, que pertence à cadeia de significantes do registro simbólico e o parlêtre é aquele que se apoia em sua relação com o corpo e que faz parte do registro Real. Dimensões diferentes, porém articuláveis.

Como sujeito do significante, o sujeito não está identificado com seu corpo, mas com o significante primordial S1, dono de sua existência. Esta é a razão de um sentimento de estranheza e não reconhecimento do corpo como seu muito intenso em umas pessoas e menos em outras, mas sempre uma sensação de alheamento.

De acordo com a estrutura clínica (psicose ou histeria), a pessoa cria uma forma de se reapropriar ou recuperar seu corpo. Um corpo todo tatuado, esburacado por piercings ou escarificado, nos mostra um desses recursos de apropriação do corpo.

Miller nos fala dos excessos e tonalidades como forma de diferenciar a histeria da psicose, nestes casos. Na histeria há uma limitação dada pela castração, enquanto na psicose, observa-se o infinito da falha desse limite.

Liria Helena M G Littig

Entre o amor e o desejo

Amor e desejo...será que sempre amamos o que desejamos? Será que sempre desejamos  o que amamos? Afetividade e sexualidade podem estar juntas ou não. Para Freud seria o ideal, mas não necessariamente acontece, e faz parte da anormalidade humana, da loucura da espécie. E como toda loucura, acontece de vez em quando.

Sexo e amor é diferente para homens e mulheres. Os homens fazem sexo, as mulheres fazem amor. O homem ama com seu sexo, a mulher ama com todo seu corpo. O homem demanda satisfação, as mulheres demandam amor. A mulher quanto mais ama, mais deseja. Para o homem é mais difícil, muitas vezes ele precisa se afastar do amor para poder desejar e na maioria das vezes, ele ama uma mulher e deseja outra. Freud, em seu texto "Sobre a tendência Universal à depreciação na esfera do amor", fala sobre esta dificuldade dos homens.

 É esta a origem de sua necessidade de um objeto sexual depreciado, de uma mulher eticamente inferior, a quem não precise atribuir escrúpulos estéticos, que não o conheça em seu outro círculo de relações sociais e que ali não o possa julgar. É a esta mulher que prefere dedicar sua potência sexual, mesmo quando toda sua afeição pertença a uma mulher de natureza superior.(V.11, 1912)

O parceiro amoroso é sempre idealizado, uma vez que identificado com objeto incestuoso "mãe", enquanto o parceiro sexual sempre depreciado. Depreciar faz desejar, estimula o apetite sexual. Daí a presença constante de prostitutas na vida do homem desde os tempos mais remotos. Idas a casas de prostituição onde tinham mulheres  desejantes e desejáveis, mas o objeto de amor ficava em casa, resguardada, protegida, intocada, idealizada, mãe de seus filhos, sua mãe. Praticar o ato sexual sem envolvimento afetivo libera o desejo sexual, a satisfação.

Pela mesma razão se observa com frequência, o casamento de homens de classe alta com mulheres de classe mais baixa ou mesmo quando as tomam para sua amante permanente. Na verdade, sempre ronda o homem a ameaça de castração, o perigo representado por outros homens. Envolver-se numa relação por inteiro e de forma duradoura é uma grande dificuldade para o homem, o amor fragiliza, preferindo manter-se sem grandes entregas e sempre escapulindo das famosas DRs.

A pior coisa para um homem é ter a seu lado uma mulher que se mostre muito apaixonada, muito fascinada e que se entrega sem reservas. Certamente isto irá afugentá-lo, uma vez que ele não quer se sentir envolvido, não quer ser castrado. O amor feminiliza.

Toda esta questão de amor e desejo do homem e da mulher está relacionada com o "ter" e o "ser". Ter ou não ter o "falo". O homem tem e teme perder, a ameaça de castração sempre presente; a mulher não tem nada a perder, fato consumado,  então busca ser aceita pelo que é e não pelo que tem.

Tudo acontece no imaginário, mas o imaginário, atua no dia a dia das pessoas, fazendo-as fantasiar poder, perda, fragilidade, desamparo. Vivemos assim, oscilando entre os três registros, e os elos não podem soltar-se, senão nos perdemos de nós mesmos.

Liria Helena Littig

O jogo da vida

Outro dia um jovem analisando de 23 anos, depois de ter atravessado por várias fases de seu processo analítico, disse-me que não sabia qual caminho seguir porque tinha muitas possibilidades e não sabia por onde começar.  Falou-me que a vida parecia um jogo e ele não sabia como entrar nesse jogo. Não tinha mais a referência do outro que o sustentava, mas que também o fazia sofrer. Disse para ele que para saber como se joga tem que jogar.

A partir daí começou a investir de forma positiva em sua vida: arrumou um emprego, saiu da casa dos pais, começou a fazer amigos, enfim ter uma vida social. Estava inibido em suas funções, como que paralisado, pois não sabia viver sem as diretrizes do outro (diga-se mãe) e também ainda não sabia tomar as rédeas da vida em suas mãos, não conseguia fazer suas próprias escolhas e correr riscos, sustentar seu desejo.

Não apresentei a ele diretrizes, saídas, possibilidades. Apenas falei para entrar no jogo da vida e jogar. Viver a vida é como entrar num jogo. Não podemos saber o que é relacionar-se amorosamente, socialmente, profissionalmente se não entrarmos neste jogo.

Ficar de longe espiando o outro que joga para ver como é, não é jogar. Sentar num computador e se relacionar com uma infinidade de amigos, não é jogar. Dizer palavras de amor para alguém que está atrás de uma tela, não é jogar. Entrar em blogs para ler artigos de autoajuda, não é jogar.

Só posso saber o que é amar, sofrer, chorar, odiar, ser desprezado, ser amado, se feliz, alegre, triste, no cara a cara, no corpo a corpo da relação com o outro. É o outro que me dá as respostas. Só sei de mim a partir do outro. Não é como voyeur, não é como expectador da vida dos outros, que vou viver a vida. A vida com toda beleza e também todas as durezas e dificuldades dos relacionamentos é para ser vivida de forma intensa, na carne, na pele, no suor, no sangue, nos sorrisos e também nas lágrimas.

Além de entrar no jogo da vida tenho também que dar as cartas, não posso, somente, ficar esperando a jogada do outro para fazer a minha jogada. Isto é estar colado ao outro, adesivado, fazendo escolhas a partir das escolhas e das expectativas do outro e, além disso, responsabilizando-o quando as coisas não derem certo, quando não houver vitórias. Isso é passividade diante da vida.

Por ser única, pessoal, intransferível e finita a vida de cada um merece ser vivida de forma ativa, agressiva, desafiadora. Há que se jogar as cartas, há que se fazer o jogo...com riscos, com apostas... vivendo... nem sempre ganhando nem sempre perdendo mas aprendendo a jogar, como diz Guilherme Arantes.
Liria Helena M G Littig

Como bons neuróticos, a culpa é sempre do outro

Todos nós temos dúvidas, incertezas, questionamentos sobre a vida, mas não é por esta razão que devemos sair por aí, atirando pedras, jogando nossas dores sobre as pessoas. Se não nos entendemos e não conseguimos entender o outro, por mais próximo que este esteja de nós, é sinal que devemos buscar ajuda profissional, porque nenhum ansiolítico ou antidepressivo nos livrará de nosso mal estar e nossas angústias.

Doenças são palavras não ditas, como dizia Lacan, mas as palavras devem ser dirigidas a quem saiba escutá-las, a quem esteja preparado profissionalmente para ouvir o dito e principalmente o não dito, o que a pessoa sabe e também o que não sabe e assim poder ajudar, isento de qualquer vínculo ou ligação afetiva. Jogar palavras ao vento atirando para todos os lados, somente representa uma coisa: imaturidade e para a pessoa insegura, frágil, a melhor defesa é o ataque.

Devemos reconhecer que tem momentos na vida que balançamos em nossas certezas e convicções. Mas... certezas, convicções? Não existem. As verdades são sempre mentirosas, nos dizia Lacan.  Não sabemos de nada, nem temos controle sobre nada, falsa ilusão, doce fantasia querer acreditar que tentando fazer tudo certinho, teremos o reino dos céus, porque não teremos.

Para sobreviver e conseguir lidar com o real da nossa existência, precisamos criar fantasias de onipotência, de donos da verdade, que damos conta de tudo, mas chega uma hora que as fantasias começam a balançar e do real não podemos escapar. Olhar para ele é a única saída e a única maneira de vencê-lo é enfrentá-lo e não fugir e muito menos jogar nossas dores e culpas no outro. Atribuir ao outro nossas responsabilidades aponta para imaturidade, crianças podem fazer isso e o fazem muito bem, mas não podemos levar para sempre dentro de nós a criança que um dia fomos, não no quesito isenção de responsabilidade, nisto não. Para algumas coisas somos adultos, já para outras....

O buraco representado pelo real, apesar de tenebroso, horrível, está presente em nossa existência, não cessa de não se escrever, mas apesar disso, é por este buraco que conseguimos sair.

O divã, um ótimo lugar, para chorar, xingar, reclamar, agredir, falar do outro, mas sendo escutado por alguém capaz e preparado para implicá-lo em suas demandas.

Liria Helena M G Littig

Responder de um outro lugar

Uma vez ouvi de certo alguém que a psicanálise norteava minha vida. Respondi que ninguém dirige minha vida hoje, nem fantasmas do passado e nem figuras do presente e que a Psicanálise fez muito por mim sim, principalmente porque me tirou o véu através do qual eu olhava o mundo. A resposta surpreendeu a mim mesma porque veio de forma tão imediata e só depois me dei conta do que tinha falado.

Esta é a verdade para quem passa por uma análise: só depois. Só depois você é capaz de se ver na mesma cena, mas com outra forma de atuar, outro papel, responder de outro lugar, sem se deixar abater com as frustrações que as expectativas do outro geram, sem querer ou ter que contentar,  sem ter que pedir desculpas porque não agradou, mesmo que este outro seja alguém importante em sua vida.

Passar por uma terapia psicanalítica não implica somente em mudanças momentâneas de comportamento relativas a algumas situações da vida, mas mudança de lugar no mundo. E são mudanças definitivas porque, como dizia Freud, quem passou por este processo nunca mais esquece o que viveu. Não é que os problemas, os infortúnios, as catástrofes da vida deixem de acontecer, elas continuam ocorrendo, mas olhamos para elas e conseguimos administrar, lidar melhor, saber o que fazer com.

Não pensem que tudo isso acontece de maneira fácil e instantânea, não é bem assim. É um processo longo e difícil, duro mesmo, um instante de ver, um momento de compreender e um tempo pra concluir. Mas apesar de tudo existe uma palavra que resume tudo no final: liberdade.

Liria Helena M G Littig